Перейти к содержанию
Liber10

анекдоты

Рекомендуемые сообщения

анекдоты)))


В метро на конечной проверяющий полицейский заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Полицейский остановил машину, нарушившую правила.
- С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!


Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех!


Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: 
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. 
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два. 
— Почему два? — удивилась бабушка. 
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

За столом: 
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. 
- И что же он будет делать? 
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...


- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?! 
- Себя, любимая! 
- Действительно, год обезьяны же...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

анекдоты)))

В метро на конечной проверяющий полицейский заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:

- Э! Агроном! Вставай, конечная!

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:

- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:

- А зачем все это?

- Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица

 

- Какие шансы что это сработает?

- Ну это не является абсолютно невозможным.

 

У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
 

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,

ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Говорят, что Сталин запретил называть послевоенный автомобиль "Родина".
И все чиновники поняли, что Родину продавать нельзя.
А "Победой" - разрешил. И теперь чиновники уверены, что Победой можно торговать.


Зашёл сегодня в ближайшую кондитерскую за чем-нибудь сладеньким к чаю. Передо мной в очереди оказалось всего две женщины, одна помоложе, другая постарше. Думал быстро очередь пройдёт, но пришлось минут сорок простоять. Выяснилось, что это невеста с мамой пришли свадебные шишки заказывать. Никак не могли определиться с цветом лент, которыми пакеты с шишками перевязываются. Не удержался, на сороковой минуте ляпнул: "Это только в первый раз тяжело выбирать, в следующий раз всё проще будет". Улыбнулась только продавщица.

Вчера у нас в  доме вырубили свет, мой ноут автоматически начал работать от батареи. Сижу "клацаю по клаве". Заходит соседка-студентка, просит  посмотреть, у нее чего-то комп  не включается. Хотел сказать ей, чтобы не тупила. А потом подумал: "А почему не пойти? Давно ведь собирался." 
Ну и пошёл, а тут и свет дали. Комп сразу починил, в общем, было всё путём...


Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д.
Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?


Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу: — Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! — Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь? anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В 29.10.2016 в 04:16, Ludmila сказал:

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу: — Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! — Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь? anekdotov.net

Прикольный анекдот :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×